Le vide remplace le plein

Un jour, mon organisme, épuisé, a commencé à déclarer forfait. Je suis tombée malade très souvent. Des que j'avais le malheur de sortir, j'étais bonne pour une semaine de grippe, de gastro et autres enchantements de virus. J'ai donc commencé à me renfermer sur moi même en même temps que je ne m'alimentais plus. Je voyais que cette absence d'alimentation me faisait perdre le double de ce que je perdais avec les vomissements. Alors je me suis dis "un jour de jeûn par semaine, je perdrai plus vite".

Ce qui était sensé être un jour par semaine s'est changé en deux, puis trois, et sans m'en rendre compte (ou presque), je suis déjà rendue à 7j/7. J'ai dis "presque" parce que mon corps, lui, n'est pas débile. Il m'a fait sentir que j'y allais trop fort avec lui. Alors j'ai commencé les malaises, les insomnies encore plus fortes et pénibles, et l'isolement, toujours plus présent.

Mon ventre était vide quasiment tout le temps, et il l'est toujours. Mon corps puise dans mes desormais maigres réserves. Quand j'avais le malheur de manger, je me faisais vomir. Mais ce fut de plus en plus rare. Maintenant, je ne mange que des légumes nature minutieusement pesés pour ne pas dépasser ma ration de 200 calories quotidiennes. Je calcule tout, je le note scrupuleusement dans un carnet. Quand j'ai le malheur de craquer sur un petit biscuit, je me punis par les laxatifs ou l'utilisation abusive de l'attirail de sport que je me suis constitué. C'est une relation masochiste avec la nourriture et avec moi même. Une longue lutte contre les calories imaginaires que je rajoutais volontairement au compte "au cas où".

Parfois, la faim est si présente que les larmes coulent, je me demande alors "pourquoi?". Et l'autre voix me répond "parce que tu es toujours obèse". Et là ma rage remonte, je ravale ma faim et je continue mon combat fictif, avec pour seule nourriture ma détermination.